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Written by Andrea Schagalkowitsch
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Wednesday, 21 March 2012 |
...keiner kann ihm entkommen... 
DER MALKASTEN
...ein Relikt aus längst verdrängten Zeiten.
Vielleicht sollte man ihn einfach nicht mehr öffnen, doch zu spät. Erinnerungen schwappen mit Schwung aus dem mit trüber Flüssigkeit gefüllten Wasserbehälter (nicht im Bild).
Kindergarten, Grundschule, Studium - was haben wir nicht alles mit diesen 12 Farben (+ Zahncreme) direkt aus unserer Fantasie ans Tageslicht geholt und für die Menschen aus der sogenannten Realität sichtbar gemacht?
Rot, blau, grün, rotblau, rotgrün, rotrot, rotblaugrünbraun, rotblaugrünbraunschwarzweissundnocheinbisschenspuckegrau. Mit Wehmut erinnert man sich da an die individuellen Mischkünste, die alle nur ein Ziel hatten: graue Matschfarbe. Verdammt, schon wieder kein Helllila rausgekommen. Menno!, aber, naja, was solls, erstmal das Pausenbrot rausholen...(*knister....mammmpf..mm..mmmmh*)
Daten:
- 12 Wassermalfarben + X (Zutaten: natürliche Farbstoffe, mit ohne Konservierungsstoffe, Hefeextrakt, Hefe, modifizierte Hefe, Tierpigmente)
- Pinsel (Zutaten: Bio-Kinderhaar, Tropenholz, Autolack)
- Gewicht: leicht
- Zustand: neu
Verwendungszwecke:
- Haare färben
- erste Farb-Tattoos (beliebtestes Motiv: Spongebob Ohnehosen)
- Malen, Schminken
- Therapie ("Ich kann das niiiiichht...!!!!")
- noch irgendwas...
Auf eine Gebrauchsanleitung wurde aufgrund der unbekannten Serverkapazitäten verzichtet, doch soviel sei gesagt:
Erst feucht machen (Hilfsmittel erlaubt), dann eintauchen! (Für Kinder: …brauchma nich; ihr könnt das ja!)
Übung:
Mit dem Malkasten ein 3x2 Meter großes Transparent für Die PARTEI malen! Wer schneller fertig ist...auf die Plätze, fertig, los! |
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Last Updated ( Wednesday, 21 March 2012 )
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Written by Andrea Schagalkowitsch
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Tuesday, 20 March 2012 |
Das betrifft auch die mit-ohne Fell...! 
Das Kind rebelliert – doch auch Psychologen empfehlen den Eltern inzwischen, einen radikalen Schnitt zwischen Knuffel-Kindheit und Porno-Pubertät durchzuführen.
„Wenn die Kindheit vorbei ist, dann ist sie halt vorbei.“, so der Dipl. Ing. Psych. Phys. Prof. Dr. Neorose. Er empfiehlt, vor allem das Bett des Kindes zu säubern.
Koste es, was es wolle (Bestechungen erlaubt, z.B.: „Wenn Du brav bist, bekommst du nen Klappspaten zu Weihnachten!“).
Nach der Säuberungsaktion hat Sophie endlich Platz in ihrem Bett. Perverse Fantasien lassen sich nun mit dem Mehrgewinn an Ausbreitungsmöglichkeiten leichter umsetzen. Neben den heissen Uwe aus der Neunten passt jetzt auch Sascha, der Nachbarsjunge.
„Ich danke Mutti, dass sie mich endlich von dem ganzen Kindheitskram erlöst hat. Auch wenn ich sie dafür schon ein bisschen hasse...!“, spricht die kleine Sophie begeistert.
Stofftiere, Kuscheltiere, „Hansi“s, „Gerhards“, und „Puschelwuschels“. All diese Worte beschreiben ein Phänomen, das vor allem in Kinderbetten vorzufinden ist, und unsere Jugend davon abhält eine starke Jugend zu werden!
Es ist nun einmal leider traurige Wahrheit, dass sich Kinder oft an ihre Spielgenossen aus der Vorzeit angleichen. Weiches Fell unterstützt einen verweichlichten Charakter, große runde Kulleraugen nimmt der Terrorist, dem man einmal im Kampfe gegenüberstehen könnte, nicht ernst.
Ein stattlicher mattschwarz glänzender Klappspaten, heroisch in die Höhe gehalten, schindet da schon ein bisschen mehr Eindruck! Also, liebe Eltern! Klappspaten statt Knuddeln! Schiessen statt Schmusen!
Kämpfen statt Kuscheln! Aber vorher erstmal Pauken statt Prügeln!
Ich weiss nicht, was soll es bedeuten,
dass ich so verzogen bin.
Ein Stofftier aus alten Zeiten
geht mir nicht aus dem Sinn.
Mein Bett ist leer und es dunkelt
traurig vermisst' ich Schnuddel,
der Gipfel der Sehnsucht funkelt,
mein Hirn: Kuddelmuddel.
Mam wollt' ihn einst stibitzen,
doch ich versteckt' ihn schnell.
Seine schwarzen Augen blitzen.
Ich kämme sein braunes Fell.
Ich kämm es mit hellrosa Kamme,
und rülspe ein Lied dabei;
's riecht nach Knoblauch und Lamme,
und auch nach verfaultem Ei.
Schnuddel, mein'n Liebling, so bieder!,
ergreift es mit wildem Weh(r);
er kuschelt seitdem nie wieder,
er kuschelt mit niemandem mehr.
Ich glaub' es vertreiben die Dämpfe
am Ende auch „Tim“ und „Jan“,
schuld allein: die Magenkrämpfe
ich hab's getan :-(
Ne Zusatzstrophe soll's auch geben:
Ohne das Kuschelgetier,
begann ich ein neues Leben,
mit Drogen, Kippen und Bier.
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Last Updated ( Monday, 26 March 2012 )
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Written by Andrea Schagalkowitsch
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Sunday, 18 March 2012 |
GOLD! GOLD! GOLD! 
DIE WUNDERLAMPE
- Endogene Energie → Input:
- Streicheln
- Spruch ("Sesam öffne Dich", o.ä.)
- anderer Spruch ("Flieg und sieg!", o.ä.)
- Exogene Energie → Output:
- Explosive Energie → Kaput:
- "Nichts funktioniert....alles ist kaput, kaput, kakaput!"
Daten:
- Wunderlampe (links) aus Gold, incl. 2 Dekotöpfe
- Gewicht: 0,09 Meta-Esogramm
- Zustand: neu
Verwendungszweck:
Unser Ding ist ein Mysterium, keiner weiß wirklich, wie es 'funktioniert'. Wo ist oben? Wo ist unten? Warum muss das Teil eigentlich aus Gold sein?? Und WARUM klebt der Heißkleber den verdammten Henkel nicht endlich mal endgültig? Was ist der Sinn? Von wo kommen wir her? Beherrschen uns Außerirdische? Kann ich deshalb vielleicht nix Vernünftiges zum Verwendungszweck schreiben?
Auch gut so, mir fällt es nichts mehr ein außer: "Gefällt mir!"
Gebrauchsanweisung:
Lasst diese wunderschöne Wunderlampe doch einfach in der Ecke, auf dem Regal stehen, lasst sie verstauben und verrosten! Nach dem Waschen nicht bügeln! Denn je unbenutzter dieses Ding erscheint, desto älter und desto wertvoller wirkt das Lämpchen. Somit lassen sich auf Flomärkten Höchstpreise von bis zu 4,99 € erzielen! Die Mühe lohnt sich, verspricht:
der Flaschengeist (hatte keine drei Wünsche, durfte nicht über 'Los!' und hat keine 4000 DM bekommen, inzwischen: umgezogen).
Übung:
Du darfst nach Hause gehen. Viel Erfolg!
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Last Updated ( Wednesday, 21 March 2012 )
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Wissenswertes 
